Épouvante quotidienne

Lundi j'ai vu un attroupement d'une douzaine de personnes devant le magasin Louis Vuitton : il était 13h59, elles attendaient l'ouverture.

Mardi j'ai vu sur l'emballage du roquefort dont je me régalais un pictogramme à la manière d'un thermomètre avec trois graduations : « plaisir nutrition », « plaisir classique » et « plaisir gourmand », avec le curseur placé sur « plaisir gourmand ». 

Mercredi j'ai vu au rayon surgelés du supermarché des glaçons vendus en paquets d'un kilo, dont l'étiquette précise que ces glaçons sont fabriqués avec de l'eau potable.  

Aujourd'hui jeudi je ne suis pas sortie de chez moi et je n'ai rien mangé... La semaine n'est pas terminée.

Mon député est bien placé

Le député actuel de ma circonscription, Emmanuel Hamelin, UMP, sera sans doute réélu dimanche. Pour être bien certain que je contribue à cette victoire, il m'a téléphoné il y a deux jours. En décrochant j'ai entendu : « Bonjour ici Emmanuel Hamelin, je vous appelle gratuitement ! Si vous voulez entendre Jean-Louis Borloo, tapez 1 ; si vous voulez raccrocher, tapez 2. » (Je jure que tout ceci est véridique.) Comme je ne suis pas à une expérience bizarroïde près, j'ai tapé 1, et j'ai eu le plaisir d'entendre Borloo me raconter personnellement qu'il allait sauver la France grâce à Emmanuel car désormais   « avec Emmanuel, avec moi et avec Nicolas, tout devient possible ». Pauvre Monsieur le Président de la République, obligé de se faire tutoyer et taper sur l'épaule par ses sous-fifres... Il l'a bien cherché, aussi.

Mais revenons à Hamelin, qui m'a distribué un tract au marché (bon d'accord, cette fois ce n'était pas lui en personne). Le tract reproduit une lettre que lui a écrite François – pardon, Monsieur le Premier Ministre. Fillon lui donne du « Cher Emmanuel » et lui dit «J'ai besoin de toi » quatre fois dans un texte de dix lignes. « Sur tous ces sujets, je connais ton engagement, ta force de conviction, ta fidélité.  (...)  J'ai besoin de ta victoire. »

Je suis tellement impressionnée par tant de relations que je vais me dépêcher d'aller voter pour lui, d'autant que sa suppléante s'appelle Afifa Jakir, ce qui est un gage de bonne diversité et d'ouverture sur un monde qui bouge aujourd'hui.

Blague à part, ça marche sur qui, ces techniques ? Qui achète les porte-clés et les sous-verres à l'effigie des partis politiques ?  

Ready-made communication

Une publicité pleine page dans la presse nous explique : « Dans une entreprise people-ready*, les ingénieurs et les équipes marketing partagent plus qu'un café. (...) Les entreprises people-ready le savent : le travail en équipe est la clé du succès. C'est pourquoi elles s'appuient sur un ensemble de logiciels. Ce sont non seulement des outils de messagerie, mais aussi des logiciels de gestion de projet, des sites de travail collaboratif, des systèmes et des bases de données intégrées. (...) Microsoft, des logiciels pour des entreprises people-ready. »

L'astérisque renseigne : « [pipœlredi] adj. Se dit des entreprises, des équipes, des logiciels qui sont prêts, efficaces, performants et immédiatement opérationnels. »

Outre que la définition ne fait que redire strictement ce qu'il y a dans le baratin qui la précède, je croyais savoir que « people » ça veut dire « les gens » – la seule chose dont il n'est pas question ici. 

Perplexité

À chaque fois que j'allume mon téléviseur – c'est-à-dire environ dix minutes toutes les trois semaines pour tomber sur des émissions dont j'ignorais l'existence –, je m'entends dire : « Merci de votre fidélité »...

Entre tongs et bottes...

... il devient difficile de se chausser normalement.

Miam miam

En ce moment Pizza Hut nous affiche cette photo un peu partout dans la rue, et c'est à se demander qui a bien pu croire un seul instant que ce dégueulage de fromage plastique informatiquement modifié pourrait mettre quiconque en appétit.

 

Le t-shirt imprimé, cette calamité

Il y a un t-shirt imprimé qui fait fureur en ce moment, si j'en crois le nombre de femmes l'arborant que j'ai déjà croisées. C'est un t-shirt noir avec marqué dessus « Fière d'être blonde » ou bien « Fière d'être brune ». Le vêtement présente un double avantage : en plus d'affirmer au monde entier votre parfait mauvais goût, il vous permet également de démontrer sur-le-champ votre absence d'humour caractérisée, puisque, d'après mes observations, seules les blondes portent le t-shirt version blonde, et seules les brunes la version brune. 

La boule à neige

En vacances dans une lointaine campagne, j'ai pris le Giratoire du Littoral devant le Super U les-nouveaux-commerçants pour aller à l'office de tourisme d'architecture triangulaire situé au milieu de nulle part le long de la route nationale où j'ai consulté le Point Info Interactif. Je suis passée devant une école Nicolas Hulot. J'ai respecté « l'interaction de l'homme avec son environnement » comme m'y enjoignaient de petits écriteaux semés le long de « cheminements piétons » en jetant mes déchets dans des poubelles imprimées « Vacances propres ». Finalement je n'ai pas payé 5 € pour avoir le droit de passer sous un dolmen. À la gare, pour le retour, j'ai feuilleté un magazine qui se demandait « Faut-il avoir peur de l'aspartame ? » et j'ai vu des panneaux qui indiquent partout « Attention aux trains ».

C'étaient quand même de chouettes vacances, d'autant que j'ai commencé de lire La Bruyère dont je vous ferai partager quelques extraits au long de cette semaine.

Syd mattered

Le classement des ventes de disques "mid-price" (comprenez les fonds de catalogue déjà largement rentables aux maisons de disques, qui les bradent à moins de dix euros) fait ressortir cette semaine deux albums de Pink Floyd. La réapparition du groupe en tête de gondole ne doit rien au hasard : Syd Barrett, fondateur du groupe, est mort il y a deux semaines. Les gens se sont consciencieusement rués sur The Wall et sur Dark Side Of The Moon, deux albums avec lesquels Barrett n'a rien à voir puisqu'il est devenu fou et a quitté le groupe très peu de temps après le premier album, The Piper At The Gates Of Dawn. Je trouve ça triste. 

Monde étrange

Aujourd'hui en faisant les courses, j'ai croisé en un quart d'heure deux femmes très différentes avec le même t-shirt imprimé « 100% moi », j'ai vu un paquet de saucisses qui indiquait contenir « 56 saucisses environ », j'ai vu un pot de 247 cl de pop-corn, et j'ai finalement acheté des gants de vaisselle d'une couleur aussi laide que banale dont le paquet m'informe que « pour apporter une touche de fantaisie, les gants spécial vaisselle sont disponibles dans un coloris bleu nacré nouveau et original ». 

Souvent j'ai l'impression de me balader dans un monde de science-fiction.